Esas pequeñas palabras con gigantes significados.Esas inocentes palabras que desencadenan cataratas sentidas.Ese tú y yo.
Quema.
Me quemas.
Me pierdo en tus brazos,en tus ojos,en tu alma.
No naufragemos…no.
Hagamos arder todo cuanto decimos,hagámoslo explotar.
Hazme explotar con tu seducción.
Hazme vivir con tu voz.
Hazme feliz,hazme desdichada.
Pero hazme tuya y rompe la cadena.
Soñé…en un bosque despertaba
un bosque que lloraba
el rocío de la mañana.
La hierba pisaba…
mientras te acercabas.
No seamos presas del sol
seamos presas de la luna
y de su eterna ternura.
Una campana resuena
con una gota de pena.
Por favor,dile que pare.
No quiero que la noche acabe…
El lago refleja los deseos y las añoranzas de las estrellas…las estrellas puras. Ah…cándidas.¿Es éso la risa de una? ¡Cómo de indigna debo ser al escuchar su alegría! Cómo de afortunada…lloro en respuesta.
La brisa tiñe de melancolía la noche…el día está atrapado en una cárcel de sueño.¿Cómo puedo ver a través del firmamento,cómo puedo atreverme a mirarlo,siquiera? Tan hermosas…
Tan hermoso.
Tan libre.
Y yo tan infinita,orbitando alrededor.
Escucha…escucha…
Escucha ángel,escucha cómo llueve.Es la lluvia de tu corazón,la humedad de tu alma.No poseo paraguas,pero tengo manos para cubrirte.
Manos para asegurarte,manos para besarte.Labios para sostenerte.
El alba no quiere llegar,no quiero que llegue…no hasta que pueda soportar verla.
No puedo soportar la ida de los celestes,la ida de tu amor,la ida de tu vida.
Con la tranquilidad con la que se toma un café o té sentada
mirando al infinito, notando cada hebra o poso…
El aire te acaricia y puedes predecir sus movimientos…
Ahh.
Entonces abres los ojos y te sientes fuera de lugar, fuera
de este mundo.
Es como mirar al fondo del mar o de una piscina sumergida desde
la superficie…estás dentro y sin embargo al flotar sientes que eres una
intrusa, pero te sientes bien porque…lo ves todo.
Lo entiendes todo.
~~
Es curioso cómo la vida te da vueltas como en un carrousel, con
la diferencia de que en cada vuelta te encuentras a corceles, barras y niños
distintos.
Cuando te encuentras en una situación que no planeabas, que
no controlas, ante la cual no sabes qué sentir…Tardas en coger aire de nuevo
para poder mirar dentro del océano de tu alma.
Sin embargo esos segundos son preciosos y valiosos.
Una vez yo lo hice, pude comprender una serie de cosas:
1-No todo es tan trágico como se puede pintar con
un pincel negro.
2-Ni todo es tan extremo.
3-La paciencia es una de las virtudes más
importantes que existen.
4-La vida es larga.
5-Y las oportunidades cortas.
Sin más rodeos, puedo decir que he pisado el fuego que creía
me ardería, sin embargo ha resultado ser como una alfombra suave y cómoda. Las
personas cambian, quizá algunas no tan rápido como otras…pero es un hecho.
Este fuego es azul, es tranquilo, casi agua.
Me ha costado adoptar la determinación de que las cosas se
hacen bien despacio, como un buen potaje de mi abuela, esos que tanto te reconfortan
un día de lluvia. Las cosas no se piensan demasiado pero tampoco se recupera el
pensar de antaño para no hacerlo de nuevo. Se piensa de nuevo, lo necesario
para cimentar las vigas de un castillo robusto y sólido.
A veces creo que soy demasiado soñadora, pero quizá deba
serlo.
La madurez consiste en saber elegir qué momentos quieres
vivir ahora y cuáles después, el poder de elección es adulto. Las ansias y
emociones te juegan malas pasadas, eligen por ti.
A decir verdad, no puedo negar mi naturaleza y me gustaría
dejar de lado muchas cosas en pro de lo que siento. Sin embargo también sé que
no es lo que me conviene, sino que me tome las cosas con calma. Eso es.
Por nada quisiera él hacerme daño. Por nada quisiera yo
hacerle daño.
Antes pensaba que era lo peor que me podía haber encontrado,
que me había hecho un daño enorme…sin embargo, los meses pasaron y le perdoné.
Todavía hay quien pueda ser escéptico con él. No lo discuto.
Pero realmente me di cuenta de que no fue tanto el daño que
causó, sino el momento en el que lo cometió.
Sin añadir las razones y circunstancias que le llevaron a
ello.
Algunas veces pensaba que si era tonta por volverle a ver de
otra manera…pero no es más que la verdad.
¿Quién mejor que yo le va a conocer? Que ya es decir, porque
no es fácil.
Para mí no cabía el que alguien pudiera sentir aburrimiento
por alguien…pero ¿qué más podía pedir, de alguien que lo ha visto como ejemplo
en otras personas? ¿Qué podía pedir de alguien que no conocía el amor de verdad?
Yo tampoco lo conocía pero por eso somos distintos. Ahora está aprendiendo a pensar en los demás, porque
el egoísmo ha sido su escudo siempre.
‘’…tu capacidad de amar es infinita…’’
Yo siempre lo pensé, aunque más bien me preguntaba por qué
tenía que tener esa cualidad que podía hacerme mal. Ahora sé que él lo veía, y
lo apreciaba. Lo aprecia ,y a mi sólo me dan ganas de llorar de que crea que mi
amor no es endeble. Que creía que no pero que siempre ha estado intacto, escondido
por mí misma. Ese es el mismo amor que me mueve a proteger la amistad que de nuevo
tenemos, y los sentimientos que hemos rescatado. Es el mismo que me hace tomar
la determinación de permanecer a su lado de la manera en que sea, aunque no sea
de la que yo quiera en el fondo, pero siendo esa persona que lleva en su
corazón después de todo.
Me pregunto a veces…estaremos volviendo a lo de antes? Y me
da pavor. Por eso he decidido ralentizar el proceso, porque siento que se va un
poco de las manos...que está yendo demasiado como yo quería en un principio. Pero
no es lo que quiero ahora. Quiero que vaya lento antes de que me arrepienta o
de que él se haga daño esta vez. Yo estoy bien, después de todo…la felicidad
dibuja mi sonrisa y hace latir mi corazón. Y me he dado cuenta de que se debe a
que tengo plena perspectiva de lo que nos está pasando y no estoy confusa. He
ido asimilando cada cosa por separado, digiriéndola y sacando lo mejor y lo
peor de ella. Hallo que es maravilloso volver a sentir sangre en mis venas,mariposas
en mi estómago,el calor del amor más poderoso que jamás sentí y que me hacía
vivir…porque es lo que siempre sentí y siento por él, ahora más que nunca que
hemos pasado por tantas cosas. Es hasta irónico, que él sea la única persona
que me hace mejorar como persona cuando tiene tantos defectos como yo. Suena
feo, pero ni con mi familia soy así de tranquila, ni me contengo tanto, ni soy
tan paciente, ni soy tan….de todo.
Está tan grabado en mi alma y en mi piel que intento gritar
y sólo me salen lágrimas, lágrimas de eterna vida, vida que ahora tengo claro
que estará siempre ligada a él. Está escrito en mis páginas, en todo mi ser, en
todos mis recuerdos, en mi historia.
No puedo ni quiero alejarme de él, es imposible. No hay
marcha atrás, nunca la hubo. Sólo un lapsus.
Un lapsus que me ha hecho volver a él como las mareas a la
orilla, la luna a la tierra, el sol a sus aposentos cada anochecer.
Yo a ti.
No hay más.
Cuando pienso en la época en la que tenía 10 años…la vida no era tan
profunda ni delicada…no había matices más allá de mis Barbies, mi familia, mi
colegio. No tenía otra preocupación que la de crecer. Y ahora que he pasado de
largo esa etapa me encuentro en una gran diversidad de cuestiones que resolver
o resueltas sin darme cuenta. Me gustaría volver como todos, a la infancia…pero
cada vez que quisiera. Porque esta vida tiene sus premios, sus pequeñas joyas. Escapar
sin embargo se torna grandemente necesario.
Me gustaría seguir diciendo más cosas…pero empiezo a tener
tantas ideas arremolinadas y a divagar asi que mejor otro día.
Con un cava Freixenet
Mini Nevada y las incipientes estrellas os dejo aqui.
Lo cierto es que no tengo ganas de hacer recopilatorio de
nada, si fuera una persona más metódica quizá me ayudaría. Pero soy y seguiré
siendo un caos turbulento, me dedicaré a soltar lo que se me pasa por la cabeza
ahora mismo.
Para eso es mi blog no? xD
Hay tantas cosas que quiero decir y a la vez nada. Hay un
espacio en mi vida que está vacío, sin sentido y que no puedo acertar qué es ni
por qué está ahí. Podrá parecer una chorrada filosófica pero estoy segura de
que más de uno sabe lo que siente al saber que hay algo que te falta o que no
encaja y no sabes lo que es.
He llenado muchos huecos y cambiado el relleno de otros.
Autoestima, fuerza, madurez.
Amigos, familia, estudios.
Pero sigue faltando algo.
Me he dado cuenta de la importancia de no darle importancia
a lo que no se la merece, valga la redundancia. He descubierto lo valioso de la
soledad y la paz que proporciona. Encontré la tranquilidad de ser joven, la
alegría del tiempo que aún me queda y me reencontré con la fortaleza que nunca
pensé que tenía. Dejar que las cosas fluyan y no adelantarme a nada. Lo
reconfortante de los planes inesperados y el pasar el rato riendo sin más. Los
pilares de mi vida o lo más importante de ella.
Siento que me he dado cuenta de muchísimas cosas y que voy
por el camino, aun con todos mis defectos y cosas que mejorar.
Por eso tengo confianza.
Pero, ¿por qué ése espacio me mira con curiosidad? ¿Acaso
representa lo que guarda mi corazón y no termino de comprender? ¿Algo que no
quiero admitir? Las experiencias que marcan tu vida tienen su lugar, ¿es ése?
Estos días me pregunto si quedan cenizas. Luego de cavilar
respondo que sí. Claro que las hay, la prueba de que un fuego ardió. Ahora
bien, ¿son esas cenizas algo tan agradable como para encenderlo de nuevo? Sabes
que si lo enciendes arderá la casa pero una voz irracional te dice que fue lo
mejor de tu vida. Tienes una mano quemada y aun así te lo dice. Entonces
contestas: ¿Por qué? Por qué crearme conflicto? Te autoconvences de que es
peligroso, que no debes volver al fuego. Lo cierto es que lo piensas, por tu bien.
Pero ¿por qué el fuego atrae de esta manera? Creías haberlo solucionado, pero
ahora resulta que las brasas andan cerca. Te mantienes impasible pero la
vocecita sigue ahí, todavía inocua pero ahí. Y luego era yo la que condenaba
esta situación…
Me martiriza el no ser aun todo lo fuerte que quiero llegar
a ser. He olvidado lo malo, pero ¿por qué no he olvidado lo bueno? ¿Acaso soy
idiota? Sí, bastante.
De igual forma, al menos todavía poseo la cordura necesaria
para tenerlo bajo control, porque es odioso cuando la vocecita incordia. Es tan
irracional y tan incomprensible.
No sé cómo sentirme, no sé cómo llenar el vacío ni lo
entiendo.
