Esas pequeñas palabras con gigantes significados.Esas inocentes palabras que desencadenan cataratas sentidas.Ese tú y yo.
Quema.
Me quemas.
Me pierdo en tus brazos,en tus ojos,en tu alma.
No naufragemos…no.
Hagamos arder todo cuanto decimos,hagámoslo explotar.
Hazme explotar con tu seducción.
Hazme vivir con tu voz.
Hazme feliz,hazme desdichada.
Pero hazme tuya y rompe la cadena.
Soñé…en un bosque despertaba
un bosque que lloraba
el rocío de la mañana.
La hierba pisaba…
mientras te acercabas.
No seamos presas del sol
seamos presas de la luna
y de su eterna ternura.
Una campana resuena
con una gota de pena.
Por favor,dile que pare.
No quiero que la noche acabe…
El lago refleja los deseos y las añoranzas de las estrellas…las estrellas puras. Ah…cándidas.¿Es éso la risa de una? ¡Cómo de indigna debo ser al escuchar su alegría! Cómo de afortunada…lloro en respuesta.
La brisa tiñe de melancolía la noche…el día está atrapado en una cárcel de sueño.¿Cómo puedo ver a través del firmamento,cómo puedo atreverme a mirarlo,siquiera? Tan hermosas…
Tan hermoso.
Tan libre.
Y yo tan infinita,orbitando alrededor.
Escucha…escucha…
Escucha ángel,escucha cómo llueve.Es la lluvia de tu corazón,la humedad de tu alma.No poseo paraguas,pero tengo manos para cubrirte.
Manos para asegurarte,manos para besarte.Labios para sostenerte.
El alba no quiere llegar,no quiero que llegue…no hasta que pueda soportar verla.
No puedo soportar la ida de los celestes,la ida de tu amor,la ida de tu vida.
Con la tranquilidad con la que se toma un café o té sentada
mirando al infinito, notando cada hebra o poso…
El aire te acaricia y puedes predecir sus movimientos…
Ahh.
Entonces abres los ojos y te sientes fuera de lugar, fuera
de este mundo.
Es como mirar al fondo del mar o de una piscina sumergida desde
la superficie…estás dentro y sin embargo al flotar sientes que eres una
intrusa, pero te sientes bien porque…lo ves todo.
Lo entiendes todo.
~~
Es curioso cómo la vida te da vueltas como en un carrousel, con
la diferencia de que en cada vuelta te encuentras a corceles, barras y niños
distintos.
Cuando te encuentras en una situación que no planeabas, que
no controlas, ante la cual no sabes qué sentir…Tardas en coger aire de nuevo
para poder mirar dentro del océano de tu alma.
Sin embargo esos segundos son preciosos y valiosos.
Una vez yo lo hice, pude comprender una serie de cosas:
1-No todo es tan trágico como se puede pintar con
un pincel negro.
2-Ni todo es tan extremo.
3-La paciencia es una de las virtudes más
importantes que existen.
4-La vida es larga.
5-Y las oportunidades cortas.
Sin más rodeos, puedo decir que he pisado el fuego que creía
me ardería, sin embargo ha resultado ser como una alfombra suave y cómoda. Las
personas cambian, quizá algunas no tan rápido como otras…pero es un hecho.
Este fuego es azul, es tranquilo, casi agua.
Me ha costado adoptar la determinación de que las cosas se
hacen bien despacio, como un buen potaje de mi abuela, esos que tanto te reconfortan
un día de lluvia. Las cosas no se piensan demasiado pero tampoco se recupera el
pensar de antaño para no hacerlo de nuevo. Se piensa de nuevo, lo necesario
para cimentar las vigas de un castillo robusto y sólido.
A veces creo que soy demasiado soñadora, pero quizá deba
serlo.
La madurez consiste en saber elegir qué momentos quieres
vivir ahora y cuáles después, el poder de elección es adulto. Las ansias y
emociones te juegan malas pasadas, eligen por ti.
A decir verdad, no puedo negar mi naturaleza y me gustaría
dejar de lado muchas cosas en pro de lo que siento. Sin embargo también sé que
no es lo que me conviene, sino que me tome las cosas con calma. Eso es.
Por nada quisiera él hacerme daño. Por nada quisiera yo
hacerle daño.
Antes pensaba que era lo peor que me podía haber encontrado,
que me había hecho un daño enorme…sin embargo, los meses pasaron y le perdoné.
Todavía hay quien pueda ser escéptico con él. No lo discuto.
Pero realmente me di cuenta de que no fue tanto el daño que
causó, sino el momento en el que lo cometió.
Sin añadir las razones y circunstancias que le llevaron a
ello.
Algunas veces pensaba que si era tonta por volverle a ver de
otra manera…pero no es más que la verdad.
¿Quién mejor que yo le va a conocer? Que ya es decir, porque
no es fácil.
Para mí no cabía el que alguien pudiera sentir aburrimiento
por alguien…pero ¿qué más podía pedir, de alguien que lo ha visto como ejemplo
en otras personas? ¿Qué podía pedir de alguien que no conocía el amor de verdad?
Yo tampoco lo conocía pero por eso somos distintos. Ahora está aprendiendo a pensar en los demás, porque
el egoísmo ha sido su escudo siempre.
‘’…tu capacidad de amar es infinita…’’
Yo siempre lo pensé, aunque más bien me preguntaba por qué
tenía que tener esa cualidad que podía hacerme mal. Ahora sé que él lo veía, y
lo apreciaba. Lo aprecia ,y a mi sólo me dan ganas de llorar de que crea que mi
amor no es endeble. Que creía que no pero que siempre ha estado intacto, escondido
por mí misma. Ese es el mismo amor que me mueve a proteger la amistad que de nuevo
tenemos, y los sentimientos que hemos rescatado. Es el mismo que me hace tomar
la determinación de permanecer a su lado de la manera en que sea, aunque no sea
de la que yo quiera en el fondo, pero siendo esa persona que lleva en su
corazón después de todo.
Me pregunto a veces…estaremos volviendo a lo de antes? Y me
da pavor. Por eso he decidido ralentizar el proceso, porque siento que se va un
poco de las manos...que está yendo demasiado como yo quería en un principio. Pero
no es lo que quiero ahora. Quiero que vaya lento antes de que me arrepienta o
de que él se haga daño esta vez. Yo estoy bien, después de todo…la felicidad
dibuja mi sonrisa y hace latir mi corazón. Y me he dado cuenta de que se debe a
que tengo plena perspectiva de lo que nos está pasando y no estoy confusa. He
ido asimilando cada cosa por separado, digiriéndola y sacando lo mejor y lo
peor de ella. Hallo que es maravilloso volver a sentir sangre en mis venas,mariposas
en mi estómago,el calor del amor más poderoso que jamás sentí y que me hacía
vivir…porque es lo que siempre sentí y siento por él, ahora más que nunca que
hemos pasado por tantas cosas. Es hasta irónico, que él sea la única persona
que me hace mejorar como persona cuando tiene tantos defectos como yo. Suena
feo, pero ni con mi familia soy así de tranquila, ni me contengo tanto, ni soy
tan paciente, ni soy tan….de todo.
Está tan grabado en mi alma y en mi piel que intento gritar
y sólo me salen lágrimas, lágrimas de eterna vida, vida que ahora tengo claro
que estará siempre ligada a él. Está escrito en mis páginas, en todo mi ser, en
todos mis recuerdos, en mi historia.
No puedo ni quiero alejarme de él, es imposible. No hay
marcha atrás, nunca la hubo. Sólo un lapsus.
Un lapsus que me ha hecho volver a él como las mareas a la
orilla, la luna a la tierra, el sol a sus aposentos cada anochecer.
Yo a ti.
No hay más.
Cuando pienso en la época en la que tenía 10 años…la vida no era tan
profunda ni delicada…no había matices más allá de mis Barbies, mi familia, mi
colegio. No tenía otra preocupación que la de crecer. Y ahora que he pasado de
largo esa etapa me encuentro en una gran diversidad de cuestiones que resolver
o resueltas sin darme cuenta. Me gustaría volver como todos, a la infancia…pero
cada vez que quisiera. Porque esta vida tiene sus premios, sus pequeñas joyas. Escapar
sin embargo se torna grandemente necesario.
Me gustaría seguir diciendo más cosas…pero empiezo a tener
tantas ideas arremolinadas y a divagar asi que mejor otro día.
Con un cava Freixenet
Mini Nevada y las incipientes estrellas os dejo aqui.
Lo cierto es que no tengo ganas de hacer recopilatorio de
nada, si fuera una persona más metódica quizá me ayudaría. Pero soy y seguiré
siendo un caos turbulento, me dedicaré a soltar lo que se me pasa por la cabeza
ahora mismo.
Para eso es mi blog no? xD
Hay tantas cosas que quiero decir y a la vez nada. Hay un
espacio en mi vida que está vacío, sin sentido y que no puedo acertar qué es ni
por qué está ahí. Podrá parecer una chorrada filosófica pero estoy segura de
que más de uno sabe lo que siente al saber que hay algo que te falta o que no
encaja y no sabes lo que es.
He llenado muchos huecos y cambiado el relleno de otros.
Autoestima, fuerza, madurez.
Amigos, familia, estudios.
Pero sigue faltando algo.
Me he dado cuenta de la importancia de no darle importancia
a lo que no se la merece, valga la redundancia. He descubierto lo valioso de la
soledad y la paz que proporciona. Encontré la tranquilidad de ser joven, la
alegría del tiempo que aún me queda y me reencontré con la fortaleza que nunca
pensé que tenía. Dejar que las cosas fluyan y no adelantarme a nada. Lo
reconfortante de los planes inesperados y el pasar el rato riendo sin más. Los
pilares de mi vida o lo más importante de ella.
Siento que me he dado cuenta de muchísimas cosas y que voy
por el camino, aun con todos mis defectos y cosas que mejorar.
Por eso tengo confianza.
Pero, ¿por qué ése espacio me mira con curiosidad? ¿Acaso
representa lo que guarda mi corazón y no termino de comprender? ¿Algo que no
quiero admitir? Las experiencias que marcan tu vida tienen su lugar, ¿es ése?
Estos días me pregunto si quedan cenizas. Luego de cavilar
respondo que sí. Claro que las hay, la prueba de que un fuego ardió. Ahora
bien, ¿son esas cenizas algo tan agradable como para encenderlo de nuevo? Sabes
que si lo enciendes arderá la casa pero una voz irracional te dice que fue lo
mejor de tu vida. Tienes una mano quemada y aun así te lo dice. Entonces
contestas: ¿Por qué? Por qué crearme conflicto? Te autoconvences de que es
peligroso, que no debes volver al fuego. Lo cierto es que lo piensas, por tu bien.
Pero ¿por qué el fuego atrae de esta manera? Creías haberlo solucionado, pero
ahora resulta que las brasas andan cerca. Te mantienes impasible pero la
vocecita sigue ahí, todavía inocua pero ahí. Y luego era yo la que condenaba
esta situación…
Me martiriza el no ser aun todo lo fuerte que quiero llegar
a ser. He olvidado lo malo, pero ¿por qué no he olvidado lo bueno? ¿Acaso soy
idiota? Sí, bastante.
De igual forma, al menos todavía poseo la cordura necesaria
para tenerlo bajo control, porque es odioso cuando la vocecita incordia. Es tan
irracional y tan incomprensible.
No sé cómo sentirme, no sé cómo llenar el vacío ni lo
entiendo.
Ha pasado mucho tiempo desde mi última entrada,y es que además de escaso tiempo,los ánimos no están por la labor.
La verdad es que la entrada de hoy,además de servir para que no decaiga esto,me ayudará a poner en orden mis ideas,y a que quien lo lea y se sienta identificado,sepa que no es el único caso.
Cuando surge una etapa difícil en tu vida puedes afrontarla de dos maneras,tan bien conocidas y llanas: con optimismo y con pesimismo.Cuando surge el primer problema,normalmente no pones tanto el grito en el cielo que con el siguiente y el siguiente y el siguiente.Con el primero nos sobresaltamos,pero le quitamos importancia ''Es pasajero,es puntual'',bien.Pero llega un segundo problema y un tercero,ambos nos saludan agitando la mano y predicándonos una negra atmósfera.Y entonces comenzamos a decaer,nos ponemos en alerta,nos vamos cansando,nos vamos asustando y comenzamos a dibujar una situación semejante a un espejo estallado por toda su superficie.Después remontamos,remonta la situación,y volvemos a caer como una montaña rusa.Pero en este punto ya nos planteamos las cosas y nos hacemos una idea fría del problema,su origen,su desarrollo,su posible o posibles finales.
Pues bien,cuando ello acaba de una forma que de ninguna manera querías que ocurriera, entonces es el final de tu trayecto.Cuando algo se acaba sabiendo que iba a acabar pero no así ni en ese momento,es como darte de bruces contra una pared de granito.
Yo creo que las personas necesitan a alguien que sea un contraluz a ellas.Alguien que les guíe,y alguien a quien guiar.Pero me centraré en las que necesitan un guía.Son personas sufridas,personas en las cuales encontramos una personalidad moldeada por otros y por las experiencias.Son personas complicadas,que realmente nadie llega a conocer ni entender profundamente si no se aguanta el chaparrón del principio,de su huracanada forma de ser.Pero aún así yo siento que esas personas se merecen a alguien que les trate bien,que sea paciente,que sea amoroso,que les dé disciplina y que sea su amigo de corazón.Es curioso que lo que hace difícil que esas personas cambien o se encuentren mejor es precisamente encontrar a la persona que les conviene,porque hoy en día la sociedad es egoísta y egocéntrica y no quieren ayudar a otros sino pensar en su beneficio y en los daños que puedan causarle el resto.Es el amor genuino,el interés genuino,la empatía,lo que nos hace a algunos no abandonar a esas pequeñas estrellas que necesitan brillar como realmente son capaces.A veces sufrimos,por no decir muchas veces pero aunque la persona nos pregunte '¿Te hago feliz?' siempre le diremos que 'No te imaginas cuánto' ¿Y por qué? Porque además de que obviamente tienen muchas cualidades que ofrecer y que sólo muestran a los que realmente han llegado a su corazón,es la felicidad de sentir que eres el apoyo de alguien que te necesita como al agua,de saber que estás haciendo algo bueno para con otra persona.Es esa clase de felicidad,como la de un padre que ayuda a su hijo a leer o a caminar.Sinceramente yo nunca he sido una guía.Pero en este tiempo,en esta experiencia de vida con la persona a la que más quiero he sido capaz de cambiar mi naturaleza y ser altruista.Muchos dirán que pierdes dignidad por aguantar muchos golpes de parte de esas personas,que no te lo mereces,blablabla.A veces lo pienso,cuando más mal me siento,porque al fin y al cabo no puedes evitar que te duelan algunas cosas y porque algunos somos más sensibles que otros o más dramáticos o menos pacientes.Pero de verdad quiero demostrar,que hay una gran diferencia entre personas que necesitan tu ayuda aunque te hieran sin querer,y personas que te hieren a conciencia sin importarle. Todos debemos esforzarnos en no juzgar a nadie,sea como sea,y en desarrollar empatía y altruismo.Hacer feliz a otros dándoles la ayuda que tu pedirías a gritos si estuvieras en su situación me parece la mayor obra humana que se puede hacer,ni siquiera el arte puede compararse a ello.
Y por último,unas palabras a ti,aunque no las leas o las leas más adelante.
Después de todo,no sabría vivir sin ti.Después de todo,no sabría separarme de ti.Después de todo,espero y esperaré.Después de todo,sabes que me vas a tener siempre.Después de todo,confío totalmente en ti.Después de todo,me preocupo y me intereso por ti incluso más que por mí.Después de todo,quiero que realmente abras los ojos y me des la mano para abrazar las palabras y consejos que te doy.Después de todo,lo espero.Después de todo,te amo,te he amado y te seguiré amando.Hasta que la noche vuelva a cerrarse sobre sí misma y las estrellas caigan del cielo,aunque en ello se hiele mi vida y mi corazón,aunque en ello se vayan mis esperanzas y vea imágenes borrosas de cómo vas andando poco a poco,con pasos firmes o pasos dubitativos,lo veré todo en silencio.Aún así te amaré.Y no hay vuelta atrás.Por eso quiero pensar en un buen futuro,en el que yo quiero,en el que creo que quieres.
¿Sabéis esa sensación que da cuando giras sobre ti mismo durante un rato y de repente paras? ¿Verdad que sí? Ese vértigo,esa confusión repentina.Lo ves todo borroso y no hay espacio para la cordura.
Ese vértigo es el que yo ahora siento,cuando haces daño a una persona,y la persona sufre como nadie.Y no sólo por tu culpa,sino por muchas otras cosas más.Y lo peor es que no puedes ayudarle porque decide apartarte de sí y afrontarlo sola.¿Sabéis lo que se siente con el corazón encogido,angustiado,en un puño más pequeño que el propio corazón? Es lo que siento yo al pensar en lo terriblemente culpable que soy,en que la persona no quiere saber nada de mi por un tiempo,en que está sufriendo y yo no sé qué hacer para aguantar sin ella.
¿Sabéis? Veo las marcas que las lágrimas han dejado en su camino por mi cara,por mis manos,horas,días atrás. Pero quiero dejarlas aún más lejos,quiero apartar el nudo que tengo en el estómago y ser paciente.No quiero pensar en lo que pueda pasar,no quiero saber del futuro.No quiero saber nada.No quiero tener inquietudes.Sólo quiero pensar en blanco.
Las últimas conversaciones con la persona no han servido de mucho.Sólo para empeorarlo un poco más.Yo le necesito,ella a mí ahora mismo no.Me ha hecho daño en el transcurso de sus afiladas palabras,resultado de su frustración,pero el daño se ha esfumado.No tengo rencor ninguno porque no tiene culpa de nada.En cambio yo sí.Sólo quiero hablar con ella y entenderla,sólo quiero eso.No quiero que sepa lo realmente mal que lo he pasado,no quiero que sepa lo muerta y sin vida que me he sentido.No quiero que sepa que estaba desesperada,que las palabras me salían y no servían de nada.No.No quiero que sepa la verdad y no lo que le he dicho acerca de mi estado.No le hace falta saberlo.No quiero añadirle más sufrimiento.No se lo merece.No,no,no.
Sigo sintiendo por ella el mismo fuerte sentimiento de siempre,nada en mi ha cambiado.Sólo quiero que llegue el día que me diga ''Ya estoy bien.¿Podemos hablar?'' y que me dé un abrazo.Que todo vuelva a ser como antes,como siempre debió ser.
